A dobrar

Já se notou que as pessoas quando contam alguma história que, para elas, foi cómica, tendem a contá-la duas vezes?

É que costumam dizer as coisas uma vez, e depois quando teceram os comentários, dizem outra vez. Contam-na duas vezes.

Porquê? Porque da primeira não houve riso suficiente? Porque acham tanta piada que se querem rir outra vez?

Power Rangers!

Descobri hoje que a mítica música é mesmo uma música, com letra e tudo! E tem refrão, solos, tudo.

É mesmo sweet.

Só para dizer ao senhor que aqui posta que não vejo o post sobre a vocação que o português tem para rolha que me foi prometido.

Hoje é a dobrar

Lembrei-me do que ia dizer, porque quando estava a descer as escadas para ir para a minha aula, aconteceu DE NOVO. De que estou a falar?

Há aquelas pessoas, que todos adoramos, ainda mais quando temos pressa, que insistem em bloquear o nosso caminho, e fazem-no quase com prazer. Pelo menos nunca vi remorsos por me fazerem perder tempo (que, como toda a gente sabe, é dinheiro), mas noto que se decidir retribuir a gentileza, ficam com o pito aos saltos. Estou, portanto, a falar de "empata fodas" (termo cunhado pelo meu amigo, de novo), ou como eu gosto de lhes chamar, "pessoas com vocação para rolha".

São uma agradável variação das "pessoas muito baças par espelho", aqueles que gostam de se meter à nossa frente quando queremos ver algo. Habitam muito nos cinemas.

Mas adiante, odeio-os quando estou a guiar, quando estou a tentar movimentar-me pela rua e sobretudo quando quero descer escadas. E estão por todo o lado. No outro dia, quando tive a ideia de escrever isto, estava eu e uma menina a tentar entrar numa loja X, de portas bem grandes e dois seres conseguiram encher a porta toda, de modo que nos vimos forçados a condicionar a nossa velocidade. COMO CARALHO É QUE É POSSÍVEL?

E hoje, como disse, queria ir para a aula e para tal, tinha de descer escadas. Não é que tinha duas putas sentadas no cimo das escadas, como se nada fosse, bloqueando o caminho de modo tal, que só cabia uma pessoa nas escadas de cada vez. E era hora de entrar em aulas, portanto, havia muita gente a subir. Resultado: não podia eu descer. Quando ia ter uma aberta, os dois chulos das putas, ou simplesmente colegas de emprego, páram a meio das escadas a conversar com elas. Bem, não interessa o que sucedeu, mas lá acabei por descer.

Concluindo, um dos nossos grandes negócios envolve cortiça, e realmente com estas pessoas, vê-se porquê. Dizem que agora querem começar a usar tampas de plástico, que são mais higiénicas, e não sei que mais. Usem, usem, a ver se passa a haver menos "rolhas" por aí.

Sexualidades

Como já tive duas ideias para posts e me esqueci do que eram, estou agora a postar com uma sandes de omolete mista numa mão e a escrever com a outra.

OK, já terminei. Portanto, isto tudo veio a propósito do Marcelo, que revi hoje, ao fim de muito tempo. Quem é o Marcelo? Não importa.

Descobri que o termo "metrosexual" é apenas uma cover para um gay em negação, ou que é, só que ainda não sabe. No entanto, o Marcelo é mais do que isso, porque ele não só não comeu gajas, como não comeu gajos, e parece que o seu grande amor é o poker. Isto torná-lo-ia cartosexual. Mas não é. Supôs-se que ele poderia ser neutrosexual (termo cunhado por um amigo meu), mas não também.

Numa análise mais cuidada da sua pessoa, descobre-se que ele é, na verdade, AUTOSEXUAL. O que o denúncia são as suas frases, que mostram sempre um amor desmedido pelo próprio: "Ei aquele gajo não tem estilo nenhum, sou muito mais sexy que ele"; "Olha, comprei umas calças mesmo fixes, fico mesmo sexy" e semelhantes. Além do mais

Tenho que ir para a aula. Cya.

A mulher portuguesa

Não gosto de nazis, não gosto do Hitler, não gosto de qualquer tipo de intolerância, sexual, racial, à lactose... MAS, considero-me verdadeiramente nacionalista em relação a UM aspecto: a mulher.

Todos os dias no meu trajecto diário, na TV, ou simplesmente quando estou a passear, vejo todo um mundo de mulheres lindíssimas... Lolis, jailbait, MILFs e mulheres entre os 18-30, tudo do mais belo e sensual que já vi. Em termos de inteligência, já se sabe que as pitas são umas bestas quadradas, mas continuam a ser mais inteligentes que as pitas de outros países. As nossas loiras são inteligentes (nem todas o serão, claro, mas até as burras são mais inteligentes que as loiras de outros países)!

Até mesmo as velhas do interior, com o seu bigode, são muito melhores que as velhas plásticas da amérdica. Ok, são ambas más. Vamos ignorar só esta observação.

Pois bem, quando elogiam um outro país qualquer, sob o pretexto de ter mulheres mais atraentes, eu fico fora de mim. "Adorava viver no Brasil... Sol, praia, bom tempo e sobretudo as brasileiras!", "Quando me licenciar, vou trabalhar e levar um bom dinheiro daqui, vou para a Ucrânia, sou rico com o que levei, e estou rodeado de gaijas bouas!", entre outros, são noções que me perturbam, porque não há mulher mais bela que a portuguesa.

Dedico então este post que ninguém vai ler às mulheres de Portugal, porque eu defendo a ferro e fogo que não há melhor e orgulho-me de partilhar a nacionalidade com tão ilustres beldades.

Para onde o Mortal Kombat devia ter ido, e não foi

Imaginemos que estávamos numa ilha, e que um génio qualquer tinha resolvido contaminar-nos a todos com uma merda que nos ia matar, e que depois dizia "Hahahah, I haz cure. Decidam democraticamente entre vós quem fica com ela".

Eu não sei o que fariam, mas eu começava a bater às pessoas, a pegar em postes de sinalização ou iluminação (o que desse na altura, é a crise...) e a enfiá-los pelos crânios, etc. E imaginem agora, que o génio referido anteriormente se lembrava de tornar isto num concurso e mostrar ao mundo pela TV, e como se não bastasse, ainda resolvia artilhar a ilha com picos, trituradoras, ganchos bem afiados, etc.

Para terminar em beleza, no meio da carnificina que se iria seguir, ainda aparecia um proxeneta de ascendência africana que apresentaria artifícios como um alvo de dardos gigante onde as pessoas eram os dardos, uma ventoinha gigante para onde teríamos de mandar pessoas e linhas com comboios onde teríamos de ver quem enfiava mais gente à frente dos ditos, quando passassem. E no fim da apresentação, uma das suas assistentes acabava por o submeter ao artifício em questão, for teh lulz.

Não era awesome?

Ideia revolucionária

Pensei em pegar em músicas, traduzi-las e depois fazer uma espécie de voice-over em português. E eu canto mal, o que é epic.

Imma get started on that.

Oh Stumble, Stumble....

1. Se não têm, arranjem em www.stumbleupon.com . Não sei por que motivo falo no plural, porque sei que só tu lês isto, Volt.

2. É, de facto, a invenção mais demoníaca desde as mulheres. Talvez mais, não sei se há mulheres que consigam fazer com que se durma só 4 horas de noite, porque se esteve outras 4 distraído com elas em vez de dormir, para completar as 8 horas de sono recomendadas cada dia. (provavelmente há)

3, e o motivo deste post. Porque é que o querido Stumble me tira horas de sono/jogo/seja o que for, quando estou em casa, mas quando estou aborrecido no meu local de trabalho, não satisfaz as minhas necessidades de queimar tempo?

Rant

Olá Volt!

Tu, o meu único leitor, este post é dedicado a ti. És o melhor. Não vires emo ainda, ninguém quer saber de ti, mas tens-me sempre a mim!

Moving on, qual é a lógica de, num jogo de luta corpo-a-corpo, meterem um velho com uma boca na barriga (perdão, uma boca em vez de uma barriga), que com dois golpes tira a vida toda e com direito a um projéctil extremamente complicado de esquivar (a não ser que se tenha o poder da clarividência) como o boss de final de jogo?

Furthermoar! Nem com o jogo em Easy, que geralmente significa tetraplégico com paralisia cerebral em estado catatónico, o gajo dá para ser derrotado sem recurso a técnicas incrivelmente baixas.

E para terminar, inventam de meter um side-game estilo Streets of Rage em 3D, que é tão mau, tão mau, que eu preferia ver aquele ecrã estático, quando a TV não tem nada sintonizado, ao som de garfos a rasparem num prato, em vez de ter de acabar aquela merda para ter um personagem que nem é tão bom quanto o esforço debitado na merda do jogo.

Dito isto, até logo Volt! Vai dormir que é tarde!!

Preservativos. Again.

Neste blog gostamos muito de falar de preservativos, se bem que este é o meu primeiro post acerca deles.

Não sei se alguém notou, mas há montanhas de marcas de preservativos. E um gajo que vá pela primeira vez comprar, sabe lá se é tudo igual, ou há uns melhores... E vai directo aos Control ou Durex, porque são os que vê publicitados, e pensa que os outro são dos chineses (e há tanto chinês nesta terra, que mais vale nem experimentar).

Devia-se mesmo fazer um "Guia de preservativos para novatos" ou um "starter kit para sexo".

Última hora!

Angelina Jolie separou os filhos, que se iam meter à bulha, segundo o jornal gratuito Global. Fantástico o que às vezes nós desconhecemos, não é? Se não fosse o jornal a dar-me notícias destas, eu nunca iria saber que a Jolie é mãe, porque é o que as mães fazem, impedem que os filhos se magoem uns aos outros...

Pergunto-me, amanhã será o quê? Halle Berry a amamentar filho?!

Perdu

E quando pensamos que o Mundo está perdido...