A mulher portuguesa

Não gosto de nazis, não gosto do Hitler, não gosto de qualquer tipo de intolerância, sexual, racial, à lactose... MAS, considero-me verdadeiramente nacionalista em relação a UM aspecto: a mulher.

Todos os dias no meu trajecto diário, na TV, ou simplesmente quando estou a passear, vejo todo um mundo de mulheres lindíssimas... Lolis, jailbait, MILFs e mulheres entre os 18-30, tudo do mais belo e sensual que já vi. Em termos de inteligência, já se sabe que as pitas são umas bestas quadradas, mas continuam a ser mais inteligentes que as pitas de outros países. As nossas loiras são inteligentes (nem todas o serão, claro, mas até as burras são mais inteligentes que as loiras de outros países)!

Até mesmo as velhas do interior, com o seu bigode, são muito melhores que as velhas plásticas da amérdica. Ok, são ambas más. Vamos ignorar só esta observação.

Pois bem, quando elogiam um outro país qualquer, sob o pretexto de ter mulheres mais atraentes, eu fico fora de mim. "Adorava viver no Brasil... Sol, praia, bom tempo e sobretudo as brasileiras!", "Quando me licenciar, vou trabalhar e levar um bom dinheiro daqui, vou para a Ucrânia, sou rico com o que levei, e estou rodeado de gaijas bouas!", entre outros, são noções que me perturbam, porque não há mulher mais bela que a portuguesa.

Dedico então este post que ninguém vai ler às mulheres de Portugal, porque eu defendo a ferro e fogo que não há melhor e orgulho-me de partilhar a nacionalidade com tão ilustres beldades.

Para onde o Mortal Kombat devia ter ido, e não foi

Imaginemos que estávamos numa ilha, e que um génio qualquer tinha resolvido contaminar-nos a todos com uma merda que nos ia matar, e que depois dizia "Hahahah, I haz cure. Decidam democraticamente entre vós quem fica com ela".

Eu não sei o que fariam, mas eu começava a bater às pessoas, a pegar em postes de sinalização ou iluminação (o que desse na altura, é a crise...) e a enfiá-los pelos crânios, etc. E imaginem agora, que o génio referido anteriormente se lembrava de tornar isto num concurso e mostrar ao mundo pela TV, e como se não bastasse, ainda resolvia artilhar a ilha com picos, trituradoras, ganchos bem afiados, etc.

Para terminar em beleza, no meio da carnificina que se iria seguir, ainda aparecia um proxeneta de ascendência africana que apresentaria artifícios como um alvo de dardos gigante onde as pessoas eram os dardos, uma ventoinha gigante para onde teríamos de mandar pessoas e linhas com comboios onde teríamos de ver quem enfiava mais gente à frente dos ditos, quando passassem. E no fim da apresentação, uma das suas assistentes acabava por o submeter ao artifício em questão, for teh lulz.

Não era awesome?

Ideia revolucionária

Pensei em pegar em músicas, traduzi-las e depois fazer uma espécie de voice-over em português. E eu canto mal, o que é epic.

Imma get started on that.

Oh Stumble, Stumble....

1. Se não têm, arranjem em www.stumbleupon.com . Não sei por que motivo falo no plural, porque sei que só tu lês isto, Volt.

2. É, de facto, a invenção mais demoníaca desde as mulheres. Talvez mais, não sei se há mulheres que consigam fazer com que se durma só 4 horas de noite, porque se esteve outras 4 distraído com elas em vez de dormir, para completar as 8 horas de sono recomendadas cada dia. (provavelmente há)

3, e o motivo deste post. Porque é que o querido Stumble me tira horas de sono/jogo/seja o que for, quando estou em casa, mas quando estou aborrecido no meu local de trabalho, não satisfaz as minhas necessidades de queimar tempo?

Rant

Olá Volt!

Tu, o meu único leitor, este post é dedicado a ti. És o melhor. Não vires emo ainda, ninguém quer saber de ti, mas tens-me sempre a mim!

Moving on, qual é a lógica de, num jogo de luta corpo-a-corpo, meterem um velho com uma boca na barriga (perdão, uma boca em vez de uma barriga), que com dois golpes tira a vida toda e com direito a um projéctil extremamente complicado de esquivar (a não ser que se tenha o poder da clarividência) como o boss de final de jogo?

Furthermoar! Nem com o jogo em Easy, que geralmente significa tetraplégico com paralisia cerebral em estado catatónico, o gajo dá para ser derrotado sem recurso a técnicas incrivelmente baixas.

E para terminar, inventam de meter um side-game estilo Streets of Rage em 3D, que é tão mau, tão mau, que eu preferia ver aquele ecrã estático, quando a TV não tem nada sintonizado, ao som de garfos a rasparem num prato, em vez de ter de acabar aquela merda para ter um personagem que nem é tão bom quanto o esforço debitado na merda do jogo.

Dito isto, até logo Volt! Vai dormir que é tarde!!